旧的没处理好,就不要盲目抓新的

求助者:女主人翁40多岁(陈),她老公(黄),前男友30多岁(刘),新男友30多岁(吴)。

陈和黄年轻时结婚有2女,结婚时没多久黄出车祸生活不便,家中事情全是陈支持着。后来生活好了,在心里就比较孤单,前几年在网上找了男友刘,相处了几年都有联系。

刘比较懒,联系又比较少,在去年又认识了吴,现在觉得吴对她比较好,想和吴在一起,又和刘没断,怕和刘说分手,刘也一直纠缠陈。黄是没发言权的,陈与黄一直都是分居生活。现在是吴觉得陈和刘没断,想分,吴和陈都舍不得,刘又比较暴力,陈不敢和刘说分手。

现在陈心理很痛苦,和吴分手,舍不得,和刘说分手又不敢,现在陈不知道怎么办?

咨询师:最终应该和新男友吴,但是得想办法摆脱旧男友刘,摆脱的办法得让刘心服口服,至少不能出现报复行为。

摆脱刘的办法得让刘心理平衡,比如给他一笔钱,或是给他找更好的情人。

求助者:哦,现在陈就是怕和刘说,怕报复,刘也不知道陈和吴的关系,如果陈和刘没法说好,就只能和吴分手了。

咨询师:如果害怕报复,就慢慢冷淡。可以和吴暂时分手半年或一年。

求助者:慢慢冷淡刘,刘一直都在纠缠,刘也没结婚,刘觉得和陈还有和好的可能,虽然现在有矛盾。吴没结婚,他觉得该结婚了,分手吴就会去找朋友结婚,陈又舍不得。

咨询师:旧的没处理好,就不要盲目抓新的,否则什么都得不到,还惹来一身祸。

 

评论:这位陈应该这样想:

“我是无论如可不敢眼刘提分手的,刘的为人我是很清楚的,如果我跟他提分手,他是不会放过我的。如果他知道我跟他分手是为了跟吴结婚,他应该会杀死我的,就算不死也会残废。所以我无论如何不敢跟他提分手的,我只能忍痛舍弃吴了,虽然我很爱吴,我很想跟吴结为夫妻,但我们命中注定有缘无份,有什么办法呢?都怪我当初太无知草率地答应跟刘在一起了。我的无知和草率葬送了我的爱情了,也许这就是命吧,人只能认命呀,不能跟命运对抗呀,人生总是会有遗憾的呀,人生总是不完美的呀,不管我再舍不得吴,我也只能放手了,没办法了,祝福他找到更好的女人了。”

人痛苦的一个重要原因是放不下,理智知道要放下,但是情感上放不下,放不下是因为不甘心不服气不平衡,觉得好东西既然已经到了自己的手上,被自己抓到手上了,就应该是属于自己的了。就像我们曾经抓住一只大鸟,然后这只大鸟又挣脱我们的手飞走了,我们就会很心痛,觉得这只鸟本应属于我们的,不应该再让它飞走的。

如果你认为这只鸟注定是要飞走的,你注定只能暂时拥有它,你应该就不痛苦了。

105他们爱的其实并不是那个人,而是自己的想象

图片105:他们爱的其实并不是那个人,而是自己的想象

很多人只是把自己的想象附着在某个人身上,他们爱的其实并不是那个人,而是自己的想象。有的人愿意为爱承受痛苦,愿意为了得到结合的安全感为别人做任何事,其本质不过是一纸魔鬼的合约,得不到之时,就滋生出可怕的破坏力。

在人际关系或人生里,你都没有义务必须爱某一个人。如果一定要找到一个人值得你永远去爱,那就是你自己。很多被爱苦恼的人,其实是在爱人还是爱己之间挣扎。真正的爱别人,是建筑在爱自己的基础之上的。

190两性之间的差异

图片190:两性之间的差异

两性之间的差异:

女性通常追求一种相互承诺的情爱关系,并以此作为最终目标;男性则不然,他会认为,接近目标的过程才是最为精彩刺激的。

面对压力,男人需要冷静,需要足够的时间空间去休息,考虑对策;女人需要倾诉,需要静静地听她诉说、哭泣,不需要刻意去做什么。

男人有了婚外恋,回家会对妻子更好;女人有了婚外恋,看丈夫怎么也不顺眼。

很多时候,男人的性需求并非生理发泄那么简单,而是出于征服的目的,甚至包含着一丝仇恨,想通过驾驭弱者获得尊贵感。

192男人从来就是喜欢征服的动物

图片192:男人从来就是喜欢征服的动物

男人从来就是喜欢征服的动物,当你对于他已经没有了征服的意义,他早晚都会失去兴趣。学会为自己保留一点神秘感,令对方不时有新的发现,更可以恐固彼此的感情。

生活中需要新鲜的空气,爱情也是,懂得给爱情添加新鲜养料,才能让你的爱情永保青春。

付出金钱可以得到某种东西,但付出爱不等于你就可以得到爱。爱不可以交换爱,付出是自愿,得到是幸运。

188:爱情并不能总是处于激情燃烧的状态

图片188:爱情并不能总是处于激情燃烧的状态

爱情并不能总是处于激情燃烧的状态,爱情也有疲倦的时候,必要时爱情也需要降温,需要歇一歇。

与其让你的爱迅速升温,继而又迅速冷却,还不如让它漫漫升温,慢慢给予你对他的爱,这样既安全又温暧。

考验男人无可厚非,但一次一次的考验,往往会把男人的信心考验淡了,对你的宽容忍让是有限度的,如果超出了,结果可能不堪重负,离你而去。

92:不要企图改变对方,你应该试图改变自己

图片92:不要企图改变对方,你应该试图改变自己

夫妻的生活环境不同、经历不同,必定有许多不同的习惯、不同的价值观,这些大多是谈不上什么谁对谁错的问题。
即使是“门当户对”、价值观相同,双方也会有许多的差异:如果你不能容纳这些差异,开始努力“帮助对方改变缺点”.你十有八九会发现,对方不但不虚心接受意见,而且还会“顽固地坚持自己的错误”。
不要企图改变对方,你应该试图改变自己。因为你是自己的主人,你改变自己比改变别人要容易,而在你自己改变之后,对方也会有所改变。

132很多夫妻之间的隔阂,不是争吵出来的

图片132:很多夫妻之间的隔阂,不是争吵出来的

和谐的夫妻有两种,一种是真和谐,任何问题一旦提出,夫妻会积极互动、谦让,把问题解决,不形成争执。

另一种是假和谐,不争执是因为双方都觉得争也没用,谁也改变不了谁。假和谐的夫妻会把一些敏感的矛盾潜抑下来,选择一些不那么原则的问题来争执,这样比较安全,争不赢也不是什么大是大非的事情。

很多夫妻之间的隔阂,不是争吵出来的,而是回避出来的,争吵让婚姻保持开放的态度,回避却让婚姻的问题沉淀或潜抑,到了一定程度婚姻就会变质。

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